• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:15 

Как вы относитесь к переменам? Я их просто не выношу... и это плохо сказывается на моей жизни. С окончания школы прошло 5 лет, а я все та же... И на дневниках у меня уже был жневник прежде, я пыталась его восстановить, но все попытки оказались тщетными... зачем мне дневник 7-летней давности, когда можно создать новый? Не знаю, как ответить на это. Этот дневник я завела, как форму отчета перед собой за все те изсменения, которые я хочу произвести в совей жизни, в ближайшее время, не откладывая на потом. После окончания университета (в этом году), у меня случился самый ужасный депрессняк. Не думала, что так бывает. Мне было плохо не только психологически, но и физически. Как протестовал мой организм - даже свпоминать страшно. Все это случилось, потому что я не была готова к тем ужасным перемн=енам, которые должны были произойти: переезд на квартиру, безработица (с моей профессией в нашем городе тяжко), ссоры в семье, отсутствие личной жизни и многое другое. Я всегда думала, что к окончанию университета у меня будет работа, молодой человек, возможно муж... что у меня хоть что-то будет! Увы, ничего нет. Тяжело начинать все с самого начала, особенно когда страх провала мешает тебе хоть что-то начать. Я же решила все, наконец, взять в свои руки, медленно выйти из этого непонятного состояния, побороть свои страхи и начать меняться. Об этом и будет мой дневник.

@настроение: в предчувствии чего-то грандиозного_)))

09:45 

Твой образ...
Ваше имя
Итак твой образ:

все гадания на aeterna.ru

16:54 

Перемены... вот список того, что я хочу изменить, и над чем мне предстоит долго и упорно работать + список того, что уже давно хотела сделать, но по каким-то причинам не решалась))) Вы можете предлагать свои версии "перемен" и "дел", которые, по-вашему мнению, положительно скажутся на моей дальнейшей жизни (да не только моей). Все это время от этого списка и действия меня отделяло только одно - страх провалиться, страх, что не получится осуществить задуманое. Мне надоело бояться. Вот список. Этот же дневник послужит отчетом о проделаной работе.

1. Перекраситься в более темный цвет
2. Начать писать книгу (идея есть, ключевые моменты есть)
3. Прыгнуть с парашютом
4. Похудеть до 53-55 кг
5. Сделать операцию по восстановлению зрения (никак не могу решиться на нее. То нет денег, то боюсь последствий)
6. Начать ходить на танцы (уже больше года даю себе обещание, цто со след. неделе пойду)
7. Дописать и записать 3 мои песни в студии
8. Сделать фото для участия в конкурсе

06:40 

О прическе. Да я хотела поменять цвет волос. Как говорится, хочешь изменить жизнь - измени прическу. Как-то так, короче)). Однако, у меня вечные проблемы с волосами. Кто хоть раз смотрел программу "Топ-модель по-американски"? Так вот, меня можно считать одной из тех девушек, которые вечно ревут, когда им координально что-то меняют. Знаете, я всегда считала, что природа во всем подбирает оптимальный для вас вариант. Сейчас так не считаю. Я всю свою жизнь была русой (светло-, темно-, - все зависило от времени года), за исключение нескольних неудачных покрасок. На 2 курсе мне захотелось что-то изменить, и я пошла к парикмахеру, которого посоветовала мне подруга (надо "отвесить" ей за это) с уже готовым планом по корректиции моей прически. Однако, все пошло не так, как задумывалось, и вместо натурального (чуть более светлого, чем мой) золотистого цвета, я стала позорно двухцветной: сверху обесцвеч. жженные волосы с розоватым оттенком, который совершенно мне не идет, а снизу - темный. Как же я намучилась с такими волосами! Волосы сверху путались постоянно, не лежали нормально, а выглядело это все еще хуже. Потом я решила закрасить все это безобразие краской, под свой натуральный цвет волос, чтобы когда это все отрастало, не было видно. Все мы, конечно, знаем, что цветна упаковке, который совпадает с цветом в конечном итоге - это фантастика. Я испытала шок, после того как смыла краску и обнаружила, что я... жгучая брюнетка. К сожалению, этот период так и не отложился в моей голове, да и фоток с того времени нет, поэтому я уже и не помню, как это. Помню только то, что когда я покрасилась темным тоником еще в школе, всем очень понравилось, да и мне тоже. Потом вся эта брюнетость смылась. Волосы серху стали непонятно-оранжевого цвета. Именно тогда я пряла самое тяжелое решение - обстричь их, потому что этот позор на голове был просто невыносим. А как путались волосы! На 3 курсе я ходила с довольно коротким каре. Во такие вот дела. Это самая короткая прическа, которая у меня была. Именно с тех пор я опять начала отращивать волосы. Отрастила - ниже лопаток. В середине осени этого года мне захотелось опять что-то изменить, вернее, мне надоело то, что на всех фото мои волосы выглядели либо зелеными, либо рыжими. Я перекрасилась под свой же цвет, только с чуть более темными оттенками. Короче, около 7 цветов "под мой" оказались на моей голове. Что сказать, это было шикарно. Сейчас же я на том этап, когда поняла, что природа наградила меня тем цветом волос, который мне совершенно не идет. Дело в то, что сама я светлая. Не просто светлая, а ну очень светлая. Я из тех, кто 1000 раз переживал тот момент, когда после летних каникул возвращаешься в школу, и потом полгода все обсуждают, почему ты такой бледный. Раньше я по этому поводу переживала, а потом просо приняла это, и мне даже понравилось быть светлой. так вот, я очень светлая, волосы светлые, брови светлые и все светлое. Это же ужас! А где акценты? Сейчас же я решила поиграть на контрастах. Хочу темный цвет, но, наверно, не из "теплых" тонов. Сделаюсь СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВОЙ))) есть предложения?

@музыка: Идет серниал "Как я встретил вашу маму"

@настроение: игривое

@темы: Внешний вид

09:41 

Уже 5 месяцев не могу найти работу. За это время меня успела кидануть одна и та жу компания. Они просто не могли мне сказать, что я не подхожу, поэтому тупо всегда на меня забивали. А знаете что здесь самое обидное? Это то, что это единственное место в городе по моей профессии! Это просто жесть! Мне убиться хочется. А самое обидное то, что мне некому помочь с поиском работы. сейчас я живу на родительские деньги, что, поверьте мне, меня убивает, так как я всегда решала свои проблемы сама и никогда так ни от кого не зависила. Сейчас эта зависимость очень сильно ощущается. Обидно то, что всем пофиг на мою жизнь. Мне кажется, что моего отца волнуют только деньги, которые он на меня тратит, о чем я непременно постоянно выслушиваю. Когда-то он устроил множество детей своих друзей на работу, а мне никак помочь не может. Хотя... иногда мне кажется, что это его нежелание "просить"... он мне это тоже как-то сказал...
Но нет ничего обиднее того, что мои родители считают, что искать работу - легко. Я стараюсь найти что-то, что хоть как-то приближено к моей профессии, да и где есть хотя бы перспектива карьерного роста. Не хотелось бы заниматься сем-то не своим, а потом лет в 35 начинать все заново.

06:22 

Вот и прошел Новый год))) всех с прошедшим)) знаете, весть прошлогодний год я провела в депрессии. Начнем с того, что и встртила я его очень плохо. А в этот раз я была в предвкушении праздника, так как именно в этом году собиралась отличная компания. Первый раз я встречала НГ не дома а с друзьями. Я была немного огорчна, так как одна из моих лучших подруг со своим парнем не могли к нам присоединиться, однако потом... потом все изменилось и они пришли. Были все, кого я хотела видеть. Все прошло так, как я и мечтала) кстати, мы встретили все 9 годов))) это тоже я хотела давно сделать))) я, в своем репертуаре, так перестаралась, что встретила аж 10))) короче, мы каждый час (в 12 00) поднимали бокалы за Новый год и Новый часовой пояс) было круто) потом мы отсыпались долго... аж до 5 января, потому что 5 - мой ДР)))) опять наготовили, посидели. Опять же, одна из подруг не могла прийти - она вообще уехала из города, а в последний момент выяснилось, что она приехала, и придет на праздник) вот так вот) опять были все, кого я больше всего хотела видеть :vo: а еще, к моему ДР моя соседка сделала мне несколько коллажей с моими фото и своими пожеланиями, да и развесила их по всей квартире. Получилось очень круто) думаю, это ее ответ на мое поздравление - я полночи надувала ей на ДР (в декабре) воздушные шарики, разбросала их по всему дому, посесила на стену рядом с надписью "С днем рождения". Что интересно, надпись была полностью сделана в ее любимом цвете и с изображением ее любимых цветов. Обожаю вот так вот радовать людей. Кстати, я полжизни мечтала кого-то ощастливить подобным способом - так празднично украсить квартиру. Еще одна вещь, о которой я мечтала, и которую мне, наконец-то удалось осуществить, - мы гадали в ночь с 6 на 7)) В ночь на Рождество)) это тоже было круто_) гадали всевозможныит способами - кидались вениками, сапогами, жгли бумагу, морозили воду, вертели иглу. Еще одна мечта осуществилась) что еще... ну, покупаю новый ноутбук, о котором давно-давно мечтала. Покупаю сегодня-завтра. Прошлый (и единственный) ноут прослужил мне аж больше 5 лет, и только сейчас сломался((( пользуюсь пока буком соседки. Забавно, я всего за 12 дней Нового года осуществила столько своих планов. Вот вам и перемены :xmas:

11:44 

Постоянно жалею о том, чего когда-то не сделала. А что еще хуже: знаю то, чего не делаю сейчас,и о чем буду жалеть потом. Вопрос:
как быть?

@музыка: пока без нее, родимой

@настроение: в смятении

05:40 

Работа

О ней, о работе...

Уже полгода не могу найти работу. Ну как можно поверить в себя после череды неудач? В начале осени просто по своей тупости прозевала нормальную рабоу. Да, платили там не много, но работа была хорошей, а я вот так вот протупила. Сейчас же, открывая очередное объявление объявление о трудоустройстве, постоянно ловлю себя на мысли, что я ни на что не гожусь. Думаю, с подоюной проблемой многие сталкивались, да и сталкиваются по сей день. Понимаю, что я себя уже затюкала.


Блин, обзвонила просто кучу друзей и знакомых - и по поводу работы спросить (может, кто-то что-то знает), да и просто так, поболтать. НИКТО не взяд трубку. Это как? Помню те недалекие времена, когда я была старостой, всем все делала, помогала. За всех везде бегала, суетилась, свои деньги вкладывала... а как мне что-то нужно - ОБЛОМ. Учеба-то закончилась!

Буду вести себя со всеми так, как они со мной. Надоело бояться вычеркивать кого-то из своей жизни, так как "такой хороший человек, может мы еще и будем общаться". Всем мил не будешь. Перемены - так перемены. Избавляемся от всего лишнего! И всех лишних!

Подруга, посидев в нете, сазала, что работы куча, и что она не понимает, как я никак не могу устроиться. Хм... я понимаю, что я уже давно сижу дома, но мне не хочется устраиваться куда-попало. Короче, она составила для меня целый список - одни менеджеры. Это то, чем я бы вообще не хотела заниматься, так как заключение договоров для меня что-то сверхъестественное, слежка за всеми выплатами и подобные вещи - ужасают. Это совершенно не мое. Я понимаю, что больше не могу идеть без работы, но почему никто не понимает, что я - творческий человек, что я не могу работать с бумагами - это не для меня.

Мой отец считает, что я не могу найти работу, так как слишком гордая, наглая, высокомерная, да, к тому же, строю из себя королеву. Ему и в голову не приходит, что я чувствую себя простой безхребетной прачкой. Вот так вот...

@настроение: нормальное

05:58 

Написала такой большой пост, а он стерся. Суть в том, что я мало стала куда-то выходить. Сейчас мне уютнее всего наедине с собой. Мои друзья этого не понимают, вечно обижаются. Сегодня мы собирались идти играть в волейбол. Так как я не играю, я подумывала их просто пофотографировать, а потом, встав сегодня утром, я просто перехотела куда-то идти, о чем и сказала своей подруге. Она обиделась. Я все понимаю, у меня есть много отговорок. И это, действительно, отговорки! Это все мой непонятный страх к жизни, который всю меня блокирует. Но, если честно, даже несмотря на него, мне просто захотелось побыть дома... одной.

06:17 

Вот вам и отношения

Я ему: "Никак не могу найти работу...((("
Он мне: "Да ты возомнила из себя крутого специалиста. Да ты в жизни чего не добилась! Ты никто и звать тебя никак! Ты ничто!"
Я ему: "Да как ты так можешь говорить? Да, у меня пока не опыта, но все впереди. К тому же, я не хочу больше позволять людям унижать меня и сама больше не хочу унижаться. Сколько можно?"
Он мне: "Нужно быть политиком! Ты ни**я в этой жизни не понимаешь!" Не помню его дальнейших слов, но смысл таков - лижи всем жопу и унижайся.
Я ему: "Почему ты не можешь меня поддержать? Просто сказать, что все будет хорошо...зачем ты меня так обижаешь?"
Он мне: "Еслия буду говорить тебе что-то хорошее, то ты сразу расслабишься и ничего делать не будешь."

Я в шоке. Папа, когда ты орешь на меня и моего старшего брата так, чо слышит весь дом, ты надеешься, что мы тебя больше будем любить? Как мне надоело твое хамское отошение! Ты ни разу мне не помог. Ни разу! Все, на что я могу рассчитывать - это деньги. Не спорю, они важны,но мне иногда так нужен твой совет, а ты мне всегда говоришь "не хочу ничего знать. У меня своих проблем хватает". Ты разговариваешь и относишься ко мне хорошо, только тогда, когда у меня все хорошо, и я радую тебя оценками,достижениями. Я же понимаю, что тебе нравится всем этим хвастаться. А когда у меня ничего не получатся? А? Я для тебя никто!!! Знаешь, мне все больше кажется, что ты любишьне меня, а мои заслуги.

@настроение: отвратительное. хоется врезать кому-нибудь.

19:37 

Обновки)))

Я вам говорила, что стала счастливым обладателем новенького ноутбука?))) Так вот, все свои посты я теперь пишу с этого чуда. Только вот замечаю у этого самого чуда некоторые проблемки. Не сильно большие, но, тем не менее. В одном месте, сбоку, когда нажимаешь, чувствуется, что не плотно прилегают части друг к другу. Я не компьютерщик, не могу все четко объяснить... уже насчитала несколько проблем. Хотя... проблемы ли это, или, может, я опять придираюсь??? А что? я могу... главное, чтобы он, в конечном счете, не оказался бракованым, а то такие деньги за него отдала...

09:14 

Почему я похоронила себя после универа? Что, дальше жизни нет? Просто бред какой-то... читаю, смотрю странички одногруппников, друзей - все счастливы, у всех все хорошо,а я... я просто заперла себя в 4 стенах и все! Надоело! Мало того, что заперла, так еще и закрыло свое сердце... для всех... Почему? Опять боязнь того, что кто-то может сделать больно? Бред! Послать все! Только это спасет. Столько сообщений, сколько я написала за сегодня, я никогда не писала. Я написала всем, кому давно хотела написать. Я перестаю хандрить. Знаю, что будт тяжело. Очень. Через 5 месяцев конец учебного года. И на что я потратила этот год? Да на 4 стены дома и комп. Надоело прятаться ото всех! Надоело. Самое обидное, что головой понимаю все свои ошибки, а вот сердце пока это не осознает(((

15:22 

Привет всем))) простите меня, что так долго не писала. Что рассказать? Работаю, по специальности, не поверите, но все именно так, как я и мечтала... все!!! первые мысли были: "ура!!! дождалась!!!" НЕ может человек получить все, о чем мечтает и чего хочет, а я вот получила... однако... постоянно возникает такое чувство, что я не на своем месте((( мне кажется,что я должна быть в другом месте... прям и не знаю, как найти себя((( Возможно мне дано все это, чтобы понять, что это не мо. Ребят, ну я прям и не знаю, что делать. Вроде все хорошо, а вот такое чувство, что я не на своем месте((( ощущаю это постоянно(((

15:24 

Помнится, раньше я и не знала, что такое какие-либо болячки. А сейчас? Затяжные депрессии, гастрит и куча всего еще. Причины: принимаю все близко к сердцу, из-за всего переживаю (любая мелочь может расстроить) и, конечно, неправильное питание. Решила наладить дружеские отношения с организмом, путем изменения меню. Ребята, расскажите о своих привычках в еде, посоветуйте-что-нибудь) питаюсьвсякой какашкой, загрязняю свой организм(

03:58 

Что же должно произойти с человеком, чтобы он захотел изменить свою жизнь? Не просто захотел, а, действительно, стал менять... Не знаю, что произошло со мной, но я отчетливее осознаю, что меня не устраивает моя жизнь. Не устраивает очень многое. Что еще печальнее, причина этому только одна - я сама. решила избрать другой путь и начать что-то делать.Не сразу, а так... небольшими шагами. Будет тяжело. Что ж, пожелайте мне удачи. О моих успехах и неудачах можно будет прочитать здесь.

@музыка: OST The Vampire Diaries season 3

04:03 

Отупение мозгов, или пункт 1

1. Начать развиваться, обучаться чему-то новому
Поняла, что я давно не читала книжку. Обычную художественную литературу. Чувствую себя немного отупевшей, ибо давно не занималась своим развитием. Это касается не только умственных способностей, но и вообще... я так давно не училась ничему новому. Решила поискать какие-нибудь семинары, которые могли бы помочь мне, например, в профессиональной сфере. Так как город, в котором я живу, не очень большой, то и выбор, соответственно, очень скудный. Какие-то обучающие центры есть, но качество обучения вызывает сомнения. Одна надежда - приезжие тренера.

03:25 

Вчера нашла кучу всяких семинаров, но они... хм... все финансовые. Ничего полезного конкретно для себя. Что ж... значит пока буду читать книги, массу книг... надо взять за правило читать каждый вечер перед сном.

04:40 

Пара слов о грустной осени 2011...

Моя бабушка покинула нас в начале октября этого года. Тяжелая утрата для меня и всей моей семьи. Всю свою жизнь она прожила не очень богато, по-молодости вообще за чертой бедности. Так вот, разбирая ее вещи, я очень пожалела, что у нее не было никакой вот такой штуки, которая могла бы перейти ко мне, потом к моей дочери и тд. Никакого украшения, никакой бусинки - ничего. Все, что я могла взять, не менее ценное - это фотографии. А еще, на самую долгую память я взяла ее платок... ее красивый расписной платок. Она была очень хорошей и я ее всегда любила, и буду любить).

@настроение: скучаю по ней

17:10 

Что-то тут нагородила, аж самане поняла

Заболела. На этих выходных ездила домой, чтобы навестить родителей перед праздниками. Давно не была у них.Последний раз приезжала на похороны бабушки, в октябре. Из-за переработки взяла отгул на пятницу, да и уехала к ним. Уехала уже простывшая. 4 часа поездки в холодном автомобле сделали свое дело - простуда взяла нодо мной верх и я не спала всю ночь из-за плохого самочувствия, субботу просто провалялась в постеле и все мои грандиозные планы по поводу времяпреправождения дома, сошли на нет. Уезжала я все еще болеющая, в воскресенье. Остро стоял вопрос: я же вот вся такая правильная и самоотверженная, и какже быть с работой? Долго переживала, думала - решила судить по самочувствию. Сегодня утром было плохо, не пошла. И пол дня переживала: а как же я вот это не сделала, что скажут, сейчас конец года, а я... вот такие вот пироги. Ну почему я не могу поставить на первое место себя? Почему сначала думаю о другх, а не о себе? Так же все было и в универе... и в школе... везде, короче. Отдаю себя без остатка.

03:39 

Никак не могу написать этот пост. Может не судьба?
Сейчас в моей жизни очень тяжелый период, период становления. Это безумно тяжело. Однажды я просто решила поменять свою жизни и... начала действовать. Действие - крайняя мера. Я понимала, что не могу так больше жить. Речь идет не о любви, не о семье, а обо мне. Только обо мне. Меня не устраивало в моей жизни очень многое: я не могла наладить нормальные отношения с людьми, постоянно находилась в состоянии стресса (сутками чувствовала себя растерянной, ощущала страх), мое здоровье стало сильно подкашивать меня. А мне всего-то 24.
Обожаю в фильмах моменты, когда герой испытывает прозрение, когда он понимает, как неправильно жил "до". Обычно такие эпизоды полны слез, выражений, которые можно тут-же разобрать на цитаты и, конечно, мелодий... Они наполнены такой волшебной и чувственной музыкой. Такие моменты, как правило, снимают в каком-то знаковом для героя месте. Даже несмотря на всю растерянность и смущенность героя, он красив.
Всю свою жизнь я думала, что я - Золушка, что я очень много делаю для других, но никто ничего не делает для меня, думала, что я хорошая, а меня никто не любит, думала, что я достойна лучшего, а мне попадается всегда только худшее. День, когда я поняла, что я не Золушка, а ее противная сестра, я запомню навсегда. Здесь не было никакой красивой музыки, слез, пейзажей. Здесь не было ничего, кроме разочарования собой. Кажется, в тот момент я сидела на работе и что-то печатала.
Сколько же времени мне понадобилось, чтобы посмотреть на саму себя совершенно другими глазами??? Я понимаю, что пришел момент, когда я сама была к этому готова, но, если бы только это случилось чуть раньше... Я поняла, почему не клеились многие отношения, поняла, в чем моя ошибка. Господи, а как же часто я поступала неправильно и некрасиво, наивно полагая, что я все делаю правильно и всем будет хорошо! Я, действительно, так думала! А как много я не знала???
Сейчас я испытываю еще больший стресс, ибо, познавая себя, устаю стыдиться...
Мой внутренний мир рухнул и я пытаюсь построить что-то новое. Каждый день перебарываю себя, каждый день похож на сражение.
Столько ошибок! Я сделала столько ошибок!!!

Changes

главная